EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

ALZHEIMER

Um senhor vai ao seu médico e depois de uma longa conversa, este diz-lhe:

- Eu tenho boas e más notícias para você. Quais as que gostaria de ouvir primeiro?

- Bem doutor, diga-me primeiro as más notícias.

- Você está com câncer. Estimo que terá no máximo 2 anos de vida!

- Oh, não! Isso é horrível! Em 2 anos a minha vida estará terminada? Depois disto que notícia boa é que terá para mim?

- Você também sofre do Mal de Alzheimer e dentro de 3 meses vai esquecer tudo que eu disse.

ATRASADO

O médico encontra o paciente e lhe diz:

- Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você.

- Me dê primeiro a ruim.

- Já vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.

- Meu Deus! E o que poderia ser pior do que isso?

- É que me esqueci de te avisar ontem à tarde.

ENSAIO

Depois de alguns dias internado, sem nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico:

- Diz o médico: Meus parabéns! O som da sua tosse está bem melhor hoje!

- Obrigado doutor! Eu passei a noite toda ensaiando!

TRABALHO DE CASA

A esposa de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.

- Isso não é nada! - defende-se o marido - É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

DE QUEM É ESSA ORELHINHA?

Médico para enfermeira:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é essa orelhinha?

- Não sei!

- É... Você tem razão! Este necrotério infantil está uma bagunça!

EMOCIONANTE

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado

do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

ALGUMA COISA TINHA

O sujeito é apresentado a um médico em uma festa. Começam a conversar e

de repente o médico se vira para ele e pergunta:

- Eu já tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice, ainda morava no interior!

- Você já foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

PARAGUAI

O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor? O que eu faço?

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e

me mudaria para o Paraguai.

- Por que, doutor?

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

CHUPADA

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um

médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Miserável safado! Ele me disse que era advogado!

A ERRADA

O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,

pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo?!

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

POUCO TEMPO

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da

cabeça aos pés insuportavelmente.

Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico

fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,

endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente

preocupada,o médico se virou para o doente e disse:

- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é

terminal!

- Pelo amor de Deus, doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? -

perguntou desesperadamente o paciente.

- Dez... - respondeu o médico.

- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.

O médico olhou para o relógio e, em tom fúnebre, continuou:

- Nove, oito, sete...

FORNECEDORES

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

ODORES

-Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

-É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

GOSTOSÃO

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O

médico, ao fazer o toque retal, percebe um corpo estranho, e começa a

puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto, qual é sua surpresa ao

perceber que se trata de uma rosa.

O médico estarrecido diz ao paciente:

- Mas é uma rosa...

O rapaz responde prontamente:

- É para você, bonitão!

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita

para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

ESPECIALIDADES

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem

juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados

no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico

completo, e, após a relação, a doutora vai para o toalete e começa a se lavar:

esfrega cada falange, metacarpo e antebraço umas 50 vezes. Do leito, o

doutor observa e diz:

- Já sei qual sua especialidade!

A médica pergunta:

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito que você se lava.

- Também descobri sua especialidade.

O médico, assustado, disse:

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

PACIENTE NA UTI

A mulher estava em coma na UTI e as enfermeiras é quem lhe davam banho. Quando uma delas lavava as suas partes genitais, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Ambas foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu?

E o marido:

- Não sei... acho que ela se engasgou...